快停下你对孩子问题行为的“矫正”吧~

　　一位爸爸的留言：

　　“汉普爸爸，您好，我儿子今年也八岁了，他的情绪和行为问题严重。这些日子我一直在调阅您的微信文章，受益匪浅。因为您也是一位星爸，所以阅读您的文字我特别有感触，特别佩服您的智慧和对事物深刻的洞察力。

　　孩子三周开始说话，机构也去过，幼儿园也陪读过。确实像您说的，我感觉把单纯的自闭症孩子变成了自闭症加“神经病”。孩子在能够仿说后遇到了瓶颈，现在有少量的主动语言。

　　情绪和行为较为严重，我知道这是源于孩子的思维没有进一步的提升。他现在的表现十分“叛逆”。比较严重的有几个方面：

　　1、通道堵着不可能接受外界信息

　　正如您在文章中说的，孩子的通道都是堵着的，所以不可能接受外界的信息。对他讲啥很不容易接受，有的可能听不懂，有的可能听不进去，由此而产生了攻击行为。比如现在所出现的比较极端的吐口水行为，这已经有两年多了，我十分苦恼。现在吐口水十分频繁，有的是还击你对他的否定，有的是为了引起注意，还有的可能还有刺激。他会直接正面朝我脸上吐，讲了没用，讲道理更讲不通，于是便采用忽视，但这也改变不了他，下次依然如此。亲子关系如此糟糕是我未曾想到过的，我深深反思自己。曾经在机构，在家里，我都一直逼他做桌面学习，态度上也是比较强势。在机构里，有的感统老师甚至对孩子进行体能上的惩罚，因为我自己辞职带孩子，所以压力也非常大，也时不时打骂孩子。现在想来孩子越来越封闭自己跟这些都有很大很大的关系。

　　2、最爱玩爬书架柜子及电源插头

　　如果让孩子自由玩耍，他最爱玩的就是爬书架柜子以及电源插头。爬到书架或者是柜子的顶上，然后把书或者是衣服统统扫到地板上。我在想房间搞的乱七八糟他的心是不是就很满足了？只要一有空闲他就往上爬。至于玩电源插头，他看到我充电就想拔掉。空调插头也是，他一插进去，听到“滴”一声后再拔掉，说了他是不会听的。

　　3、会独自入睡

　　他会独自入睡。但每次我进去看他时发现他都是裸睡，而后我帮他穿上衣服他也能接受。我猜想这是不是长期压抑后想释放？

　　4、思维世界混乱没有规则

　　他的思维世界是混乱的，是没有规则的。比如他会在自家的汽车上拉小便，全裸。再如他在吃饭时会拿起东西边走边吃，一直在讲却依然如此。

　　所以我一直在想，通道问题没有解决是真的走不出孤独，可是他做的很多都是违反常规的事情。您说的会满足孩子的观点我是十分赞同的，可是我要如何在满足孩子与建立规则之间建立联系呢，我一直在琢磨，可又没有更好的办法。我觉得这需要技巧，这需要智慧。恳请您给予指点，谢谢！”

　　汉普爸爸的回复：

　　我觉得，自从有一个孤独症孩子后，我们的眼光也出现了问题，看孩子的所有行为都不对劲了，原来不在意的现在开始在意了，原来对劲的现在也不对劲了。不对劲怎么办呀？那就矫正！如何矫正？阻止不让孩子那样行为，这样最坏的办法最被家长常用！如果孩子从小就这样被对待，这个孩子长大后就会有越来越多的问题行为，为什么呢？因为他被堵疯了，他的问题行为都是被堵出来的。

　　一个人不可能接受被堵死的命运，他会以最强大的力量试图走出去。你想一想，你要这样别人堵你，你要那样别人堵你，你能不疯吗？别人会说你做的是错的，所以堵你呀，是为了矫正你！可是你不知道自己做的是错的呀，如果你知道自己做的是错的，你就有自我矫正的一些能力。更何况你认为自己做的是对的，或者你看到里面对的部分，结果别人就否定你，你能不生气吗？为什么人总是习惯给自己找理由呢？就是让别人觉得自己是对的，这就是负强化找正理由。

　　我记得六年前，汉普刚是这样时，我看到一位爸爸给他孩子列出的“十不准”，第一、不准…；第二、不准…；第三、不准…；…，第十、不准…。具体不准什么，我已经记不清楚了，当时我也压根就没有心思去记。六年时间弹指一挥间，我们的孩子都长大了，他的孩子现在是什么状态呢？

　　与其说这些年我在矫正孩子，不如说这些年我在尊重他作为一个人的权利。有一位家长严厉地指责我宠孩子，是的，我心底里是宠孩子的，我真的还没有过多考虑自闭症这个问题。我曾经对孩子妈妈说“我宠死他算了，也不做什么矫正了”。我想不能因为他是自闭症就不再宠他了。他还是个小孩子，我想宠自己的孩子。还有一点我特别注意，如果孩子的能力上不来，这样的庞其实是害孩子。既宠孩子又能不断提升他的能力，才是尊重他作为一个人的权利，所以尊重一个人不是一个理念，而是一个技术。如果没有技术，就谈不上尊重。

　　汉普的心与外界通了，所以汉普通畅了。一个人如果通畅了，他是不是自闭症我觉得都无所谓吧，通畅比自闭的矫正更重要。我想矫正不就是为了通畅吗？矫正总不是为了堵慌孩子吧。不管什么矫正不矫正的，我觉得让孩子通畅就是人性化，不让孩子通畅就是反人性的。如果一个人与外界之间没有通道或者通道是被堵着的，这个人能不疯吗？如果一个人体内血管，里面到处被疙里疙瘩堵着的，他是什么样的生活状态呢？这是一种生不如死、想死死不了的生存状态。

　　我承认也接受孩子是自闭症，他永远是一个自闭症，但我只想让一个自闭症孩子活得更通畅一些，在我和他生命共同的历程中，我想让他有人性地活着，我没有想着矫正他什么，我只是不断给他正能量，让他自己由心而外地散发出本来的东西，我想我应该这样尊重他作为一个人。我完全可以畅想未来！

　　一个孩子被堵几年后，孩子会被堵出了更多更强烈的问题行为，直到家长没有能力堵得住了，家长就崩溃了。当家长崩溃了，回头再找解决的办法时，已经时过境迁了。孤独症孩子的教育就看如何开头，开头布不好局就会一路糟糕到底。这和下围棋一样，在开始之时就要有胸中有全局，但全局观念是从实践中来的呀，没有开始实践怎么可能有全局观呢？这就是辩证法。一天天在实践，一天天在总结，这是我提升自己水平的武器。如果不总结，就不可能有进步。只有不断总结，才能不断发现自己没有做到的地方，才能不断领悟ABA之精髓，才能不断上层次，才能不断有全局观。

　　我记得那时我刚发现汉普不对劲，我们去医院诊断为自闭症后，我就盯上他的行为了，因为自闭症需要行为矫正，我当时就记住了这句话。汉普仰着头眯眼睛，看起来象个傻子一样，我心理特别恐惧，我想一个聪明漂亮的孩子怎么突然间变成傻子了呢？他做这个行为，我就打他吓唬他。他不知道怎么回事，一个三岁多点大的孩子只是在惊恐中过日子，他知道的只是他害怕我，他知道的只是爸爸变了，原来那个爸爸再也没有了。他做这样的行为，他并不懂什么，我弹他脑门对着他大声叫喊，我想我的表情足以让他恐怖万分，他有时真的就这样尿裤子了，裤子就这样湿了，在电影中看到的被吓得尿裤子的情景真的在现实中出现了，事后我非常后悔。

　　他那么大一点，他是自闭症，但他更是一个小孩子。他做那些行为，但他什么都不懂啊，我一幅绝望歇斯底里的恐怖样，只会让一个三岁大的孩子更加恐惧。一个正常的三岁大的孩子，他还是在父母怀中撒娇的啊，难道只是因为我的孩子自闭所以更加遭受到我的打击吗？我是他爸爸啊，如果一个小孩子连爸爸也让他恐怖，叫他如何活下去呢？他做错了什么呢？他变成自闭症，这不是他的错呀，他也不想这样的。但是因为他被自闭了，就开始遭受非人待遇了。当时，我还在想如何能吓他一吓，把神经吓回来他就好了。我开车他坐在后面到处找幼儿园，找机构，我回头看着他坐在后面他什么都不知道，而我回头泪流满面惊恐地看着他，把这样的恐惧都传递给他了，他原本就是一个小孩子。他傻傻地笑时，我一巴掌拍在他的肩膀上，传说中的手指印立即浮现在眼前。不知道是什么事情，我顺手拿一个衣架打在他大腿上，一团黑青永远留下来了，几年过去了，现在还有。别的家长做过的那些可笑的做法，我也做过，我们一样的可笑可怕无知残忍。我想好好扇自己几巴掌，我却下不了手。性格决定做法，即使我懂很多道理，我的做法依然在透露出我的个性中的阴暗面，我需要不断反省自己，不断残忍地割切自己，我做对了，孩子就对了。曾经听我博导说过一句话“男人要对自己狠一点”。我要不断地走向更精细更正确的方向，我必须不断地割掉自己的问题行为。

　　在《家长不要第二次伤害孩子》这篇文章中，大宝是一个普通孩子，小宝是一个自闭症孩子，他们一起在充气城堡里面玩。大宝把小宝压在下面，小宝折腾一会起不来就咬了大宝一下，大宝放小宝起来，然后对小宝说要打他，小宝就歇斯底里大叫，小宝是一种很恐惧的样子。小宝爸爸过来问小宝“怎么了？做什么事情了？”小宝哭着说咬哥哥了，“这样做对不对？”爸爸这样问小宝。小宝说“我错了”，但小宝还是非常生气的状态。

　　大宝压制小宝，这让小宝受到伤害。为什么这会成为伤害？因为小宝是自闭症，他承受不了这样的压制。因为小宝的摆脱被伤害的方式不合适，于是遭到爸爸的教育，爸爸想让孩子以后不要咬人了。小宝承认自己错了，这是小宝遭受到第二次伤害。其实这是第三次伤害，第一次伤害是他被上帝咬了一口变成了自闭症。因为有了第一次伤害，就有了第二次伤害。因为有了第二次伤害，也就有了第三次伤害。看起来是在矫正孩子的行为，但是却没有理解孩子行为的合理性。如果看不到孩子行为的合理性，不能尊重这样的合理性，也就谈不上什么矫正。凡是不能用正性眼光看孩子行为而进行的矫正，都极可能塑造出更多的问题行为，因为这违反了正性思想。孩子虽然是自闭症，但是我们还要看出自闭中的合理性。在这个意义上说，问题行为就是这样“矫正”出来的。这其实是越矫越错，越矫问题越多。这个‘矫’字可以用‘搅’代替，就更能表达意思了。

　　再来看本文开头那位爸爸所说的问题。孩子的情绪和行为问题严重，经过多年干预，为什么行为和情绪更严重了呢？这样的干预是怎么做的呢？有堵必有一疏是差别强化，只堵不疏是负性行为，只疏不堵是正性思想。只堵不疏的结局就是使孩子的行为和情绪问题更严重。只疏不堵，是需要研制一些工具的，就好象我们要疏导一条堰塞湖一样，我们得有一些如挖掘机这样的工具。我想让汉普能说一些词汇出来，我让他坐下来和我学，他不愿意。如果他不愿意而我非得逼着他坐下来，这就是堵他，我堵他还不是为了这些知识的进入吗？我没以上学能坐在课堂上为目标。他是一个自闭症，我想让他坐下来学会那些知识，但是他不愿意坐下来，我也不愿意堵他不让他跑开。我把知识做成视频放在手机上，汉普自己翻着看，我没有逼他，是他在自己主动看。当这些内容上去了，让他坐下来他就有坐下来的能力了，这时候才上堵给他一定的压力，这样的压力不会造成对他的伤害。压力对孩子造成伤害，是因为孩子的能力承受不了这样的压力，如果孩子的能力能承受了这样的压力，那这样的压力就不是伤害。这时候就是进入有堵有疏的阶段了，这是更让孩子进步的快车道。再后来就是堵多于疏，你做正事我不夸你，你做负事那是不行的，我现在对汉普就是进入这样的阶段，因为他已经有他的出口了，他必须行为上做到，不能只是你理解了就由着你的。这样的压力等于压弹簧，会让孩子蓄势而后飞快地进步。

　　可以说，干预是要依次经过有疏、有疏有堵和有堵这三个阶段的，这三个阶段是有次序的，这样的次序是正强化、差别强化和负强化。但是如果把第三个阶段放到第一个阶段来做，就会朝着情绪和行为问题越来越多的方向前进。孩子有负性行为家长堵，孩子被堵出另一个负性行为，家长再堵，这就是堵上加堵一直在负强化出负性行为。

　　孩子的能力提升过程是逻辑、行为到语言，但是也是被做反了。家长总是通过嘴巴说出语言，来矫正孩子的行为，甚至来告诉孩子事情里面的道理，这是徒劳的，而且会塑造出孩子的以后更多的问题行为和问题语言，为什么呢？因为最内在的逻辑没有在孩子内部扎根。我觉得次序应该是逻辑到行为再到语言，逻辑是树的根，行为是树干，语言是枝叶。七分力在根，二分力在树干，一分力在语言。家长不知道如何做根，就把十分力用在行为和语言上，而且非语言的行为也做不好，所以只是说教的家长是把十分力都用在语言上，结果头重脚轻的一棵树轰然倒地。逻辑通过非语言来传递，而且非语言里面也有从显到隐的一个次序，我是从最隐处做逻辑，无声胜有声音，无行为胜有行为。老子《道德经》里讲“无为而无不为，顺道而为”，我有点体会了。

　　这位爸爸说到，“他会独自入睡。但每次我进去看他时发现他都是裸睡，而后我帮他穿上衣服他也能接受”。我觉得能接受处就接受，先做最清晰紧要处，这个做好了，灰色地带怎么办？孩子会有自己的内在看法和行为的，孩子会对灰色进行一分为二的。行为有黑、灰和白三个阶段或三种类型，黑是最不好的行为或部分，灰是模糊地带，白是好行为或部分。行为干预的次序是先找最黑的进行正性塑造，能不管的不要管，好的行为要保持。如果起初是黑行为也管，灰行为也管，孩子就不知道好歹了，家长不知好歹不知轻重，孩子如何能分化出思维呢。裸睡是什么行为呢？管还是不管呢？怎么管？什么时候管？

　　孩子的行为违反常规，这是有一个塑造过程的，阶梯是什么？而且还存在家长的认知问题，违反常规的行为如果达到别人能接受的最低线，管还是不管呢？我们往往是把空间塞满了，不给孩子留余地，孩子没有了自主发展的过程了。

　　结束语：每一个自闭症孩子都是折了翅膀的天使，他们更需要全社会的关爱与支持、理解与包容，有的时候，爱，并不难，这一秒就可以开始，下一秒就可以传递，关爱自闭症儿童，永远不晚点。同时，小编也想对所有星儿家长说，只有把心态调整好，不要怕别人异样的眼光，只有正视问题，才能解决问题，逃避不是解决问题的办法。你我同心，一起为自闭症儿童撑起一片爱的天空吧，如果您感觉此篇文章对您有用，请记得把它分享到您的朋友圈吧，您的一次分享，或许会帮助千万个星儿家长！